PORTAL PRESSUM

Kada ti se žena dočepa Otpusnog pisma

Kolumna - Sabotaža: Franjo Sabo
2018-02-02 01:18:11

Jučerašnji dan, nakon što sam se malo ranije ustao iz kreveta (oko 10), mirisao mi je na dan za akciju. A kada je u pitanju akcija pod tim ne mislim neke ozbiljnije poljoprivredne radove tipa obrezivanje voćaka, okopavanje oko njih ili nešto slično tome. Dan je baš nešto mirisao na .... onako, teško je to objasniti.

Naš pas Jack bio je vidno uznemiren. Kaže mi supruga "neka coca se tjera u susjedstvu, zato je takav".

Ponekad istinski mrzim ovaj moćni pseći njuh. Kako ja nikada da osjetim kada se koja susjeda "tjera".

Odlučio sam dan provesti u lunjanju selima unutrašnjosti. Ponekad kada mi pukne film znam se odvesti do nekog sela. Stati u lokalni kafić na kavu i malo proćakulati s mještanima. Tu se čuje svašta.

Vozeći se pogled mi stane na jednom natpisu kafića koji sam ja preveo (na mom perfektnom Engleskom) "Slatki život". Rekoh sebi: "E tu češ na kavu. Lijepa guzata i sisata konobarica, fina kavica, čašica razgovora i što češ više za ovaj jebeni tmurni i kišoviti dan".

"Dobar dan lijepa šinjorina".

Iza šanka je izbauljala šinjora u petoj životnoj dobi koja je sigurno zaboravila kada je bila lijepa, sisata i guzata.

Kava koju mi je donijela, na prvi srk, više je ličila na čaj od limuna s malo kofeina nego na neki napitak sličan kavi.

"Vi ste Zagrepčanec"?

Malo sam je čudno pogledao. "Ne", rekoh od kuda vam to?

"Pa po registraciji auta".

Odmah sam shvatio da babac unatoč godinama ima još dobar vid.

"Ma nisam još promijenio tablice sa ZG na PU, malo sam lijen".

E onda je krenulo rešetanje s pitanjima od kuda sam, što radim, zašto sam došao u njihovo selo. Poznajem li koga iz sela. Sve mi je nekako mirisalo da me se plaši, da sam neki lik iz inspekcije. Čak mi je donijela i neki papirić koji je očito bio račun za kavu.

Nakon par minuta u kafić upadaju tri momka. U veselom razgovoru već s vrata me je jedan prepoznao i srdačno se pozdravio sa mnom. Znao sam momka, bio je nogometaš. Nekada sam mu bio instruktor na nogometnim okupljanjima, pa je to objašnjavao prijateljima. Kada je babac čuo riječ instruktor, sva se je ukočila. Netremice me je gledala. Očito su je godine naučile da nema dlaku na jeziku.

"Znači vi ste inspektor? Tu me već pola sata lažete da niste Zagrepčanec samo da bi mi naplatili kaznu"!

"Ma ne šinjora, šjor mi je bio nogometni instruktor, nije vam on nikakvi inspektor. On je moj prijatelj i dobar čovik". Pokušao joj je objasniti moj mladi prijatelj.

Kao da joj je pao kamen sa srca. Na brzinu je pokupila račune sa stolova. Palo mi je na pamet kako jedva čeka da joj se praunuk vrati iz škole pa da ih stornira iz fiskala. Očito je da su to prvi otkucani računi ove godine. Evo koju zbrku naprave obične ZG tablice na autu. Koliko je bila sretna što nisam nikakav inspektor govori i činjenica da nas je počastila pićem i iza šanka veselo pjevušila neku pjesmicu iz vremena njene mladosti koju ja nikada do sada nisam čuo.

Na povratku u autu sam malo razmišljao o tom događaju. Ruku na srce bio sam malo povrijeđen što me nazvala lažovom. Inače ja rijetko lažem, osim kada moram!!!

U autu sam pjevušio onu pjesmu "Laže selo lažu ljudi da sam rano ostario".

S tom pjesmom sam ušao u kuću. Za stolom u trpezariji sjedila je ova moja i u ruci držala podeblji papir od nekoliko stranica.

"Stiglo ti je Otpusno pismo iz bolnice. Nalazi su ti u redu. Samo ne mogu razumjeti kako možeš tako bešćutno lagati doktore. Ajde to što meni lažeš cijeli život, to i razumijem, ali doktore"???

Danas su mi drugi puta rekli da lažem!!!

Inače ova moja što je starija sve je veći stručnjak za sva područja. Nuklearna kemija, atomska fizika, umjetnost, arheologija, medicina. Ma sve vam je to za nju pusy smoke.

Počela mi je čitati Otpusno pismo. Latinske izraze je čitala kao da se rodila u Latinskoj Americi, a uz to ih je i obrazlagala (onako usput).

Ležerno sam pljuckao cigaretu i bio zadovoljan saznanjem da moj red još nije došao (valjda).

"Ok. Od svega ovoga još ne vidim gdje sam ja to lagao". Bio sam nestrpljiv, ali sam u glavi grozničavo smišljao plan za moguća iznenađenja i trik pitanja. Po tom sam bio svjetski prvak. U ovih uhuhu godina braka sve sam te vještine savladao do savršenstva.

" Redovito svakodnevno provodi fizičku aktivnost u agresivnoj šetnji, 3-5 km dnevno. Puši manje od 20 cigareta dnevno. Drži se nemasne dijete. Haloooo. Kada si ti to šetao 3-5 km? Pa tvoj radijus kretanja je kauč, frižider, wc. Lijen si otići na kat istuširati se, a ne da hodaš 3-5 km. Drugo. Od kada ti to pušiš manje od 20 cigareta? Pa ja ti kupujem cigarete svaki dan. Valjda ja znam koliko kupujem"?

E sada sam već bio u problemu. Ali koji ja to problem ne mogu obrazložiti? Pusy smoke.

" Vidi draga. Prije bolnice Ivica i ja smo šetali svaki dan, ok, dva dana, od marine do grada i nazad. Pa ti zbrajaj koliko je to. To sam i prijavio doktorici. Ok, nisam rekao zadnja dva dana. Što se cigareta tiče. Točno je to da mi ti kupuješ cigarete. Ali u kafiću ovi dečki koji ne smiju pušiti zato što su im žene zabranile, grebu se od mene i popuše mi pola kutije. Evo vidiš da ja nisam nikakav lažov, da je sve istina što sam prijavio doktorici i ona je sve to zapisala, jedino što je grebatore pribrojala meni. Sada te lijepo molim da mi se duboko ispričaš".

"Da ti se ispričam? Dobro onda idemo dalje. Pacijent izjavljuje da vodi uredan i redovit seksualni život i da s obzirom na godine ne osjeća umanjenu potrebu za seksom, nego dapače, uvećanu. Što se potencije tiče niti tu nema nikakvih tegoba".

" Sada ti meni malo pojasni ovu izjavu? Gdje, kada i s kim ti to imaš redovne odnose. Znaš da ja nisam ljubomorna, ali već kada se naokolo hvališ dovedi ju kući kada ja radim veliko spremanje, da mi malo pomogne. Kada već imaš dvije za slatke užitke, podijeli nam malo i obaveze".

Sjećate li se iz crtića kada je miš stjeran u ćošak. E tako sam se ja osjećao. Mozak mi je počeo raditi sto na sat. Jbt. glupe doktorice. Pa nije valjda i to upisala?

" Hahahaha (to uvijek koristim kada grozničavo smišljam odgovor ovoj mojoj). Ma ženska glavo, ja se zapravo niti ne sjećam što je ona mene pitala. Intervju je trajao skoro dva sata. Ja sam bio gladan, a znaš kada sam ja gladan da pričam pizdarije. Vidi, uz to, ona ti je doktorica u najboljim godinama. Lijepa, guzata, sisata. pa što sam joj trebao odgovoriti. Istinu. Pa time bi si samo na vrat uvalio urologa, neurologa, psihijatra (grozničavo sam tražio još po kojeg doktora). Ovako sam si skratio muke jednostavnim i brzim odgovorima".

Nakon ovoga bio sam jako ponosan na sebe. Znao sam da sam joj pobio sve argumente koji bi me odveli na suhu hranu. Učenje kako se pali vešmašina, pegla i sve ostale pizdarije koje ona redovito svakodnevno koristi.

" Dobro, misliš da si me ubjedio. Neka ti bude. Da, zaboravila sam ti reći stigle su ti i neke tablete poštom. Od kada to poštar nosi tablete? Opet samostalno provodiš neku terapiju? Baš me zanima za što su? Rijetko se viđaju plave tablete!

"To su za tlak". Prvo je što mi je palo na pamet.

" Dobro, samo pazi da te ne koštaju glave". Njen pogled mi je govorio da joj očito treba pomoć kod velikog spremanja kuće.

Bio sam ljut kao ris. Ovaj vražji poštar uvijek dolazi između 1-2 sata. O ne.Danas, kada ja nisam bio kod kuće, došao je u 11. A sve bi bilo drugačije da sam ga ja dočekao. Uzeo Otpusno pismo. Rekao ovoj mojoj da je stiglo još prije par dana i da je sve u redu i da sam Otpusno pismo predao svojoj doktorici.

" Ovo zadnje po pitanju seksa sam izmislila. To ne piše nigdje. Koji si ti amater, padaš na stare fore".

Sada sam bio ljut kao dva risa. Očito sam ostario. Pa mene su mučili i UDBA, KGB, CIA i ništa nisu saznali, a ova moja navukla me kao malog majmuna. Tako je to KADA TI SE ŽENA DOČEPA OTPUSNOG PISMA.

Franjo Sabo - Sabotaža